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我不知道,竟然如此的喜欢你
天气:  心情:  发表时间:07-10 17:19 人气:    我要评论

发表人: 文学爱好者

36岁 加拿大 埃德蒙顿 0CM 大专 2000~5000元

爱好文学,爱好音乐,喜欢轻松的生活。没太大的追求,也没太大的理想。普普通通过一生。

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聚会的时候,朋友问你你怎么一个人来,他呢?你笑了笑随意拿起桌上的啤酒喝了一口,摇了摇头没有说话。因为连你自己也不知道,你和他现在算什么,说是冷战看起来又像是分手了,说是分手分手这两个字你们又谁都没有说出口。最难受的无非是这样,不冷不热,就这么把你晾在半空,往上也不是,往下也不是,就那么摇摇欲坠的挂在半空中,脚底下是空气,怎么踩,脚怎么放都不踏实。有的时候有些事情,明明想要打破却惧怕打破之后所要面临的可能尴尬可能残忍的现实,就因为这样,大多数时候我们都选择了逃避,大多数时候我们把逃避当作是避免伤害最好的最实用的利器,可是却从来没有想过,在选择逃避的那一刻,我们的心其实已经都受伤了,因为受伤了,为了避免更痛才选择了逃避。
你向来不擅长对别人倾吐你的心事,大多数时候,你也只能自己静静地纠结,在夜里辗转反侧。你想起他曾经说过:以后有什么事情我们都要告诉彼此,不能隐瞒。那时候的你们是那么的和谐,那时候的你们也曾无话不谈,每每想起那时候的美好,你还会想哭,你实在想不到是因为什么让你们变成这样,明明每天居住在同一个屋檐下,彼此却像是陌生人,就算一起吃饭,一起散步,一起看电视,一起睡觉,你们之间也像是蒙上了一层看不见的纱,摸不着,打不破,可那层纱就是存在着。你无计可施,你想要打破却找不到出口,你想要往前,他却退后,他想要往前,而你又开始退缩。你们就好像两个玩捉迷藏的小孩,玩得乐不思蜀,明明已经看见对方藏在什么地方了,但就是久久都不愿意把对方找出来,就这么让对方藏在角落里,藏在那里度过每一个孤单只有自己,等待被找到的日日夜夜。
你细数了一下,你们在一起的时间不过是四五个月,可是现在想起来仿佛已经过了好久好久。久到你每想起一个画面都会有他的参与。你笑着的时候,他陪伴在你身边牵着你的手陪你笑;你哭的时候,他拥抱着你为你擦眼泪;你难过的时候,一回头他就静静地站在你的身后;你孤援无助的时候,他看着你认真的说,不管什么时候他都是你最有力最可靠的后盾。这一幕幕难道都是假的吗,如果是假的又为什么会那么的真切,真切到每次想起来心里满满的都是快要溢出来的幸福;如果是假的又为什么会那么的深刻,深刻到现在想起来眼眶里满满的都是快要流出来的眼泪。
手边的手机已经很久没有关于他的丝毫信息了,你看了看,最近的一条关于他的信息也是一星期前的事情了,最后一通他的电话也是三四天前的了。他好像就这么在你的世界里消失了一样,没有任何讯息,要不是他的所有生活用品还静静地放在这个屋子里的每一个角落,你真的会以为,所有关于他的一切都是你自己的臆想罢了。有的时候,你又想着,如果这一切真的只是你的臆想也没有什么不好。至少是比现在好,你的心也就不会那么的不安,你的身体也不会像现在这样,好像被别人悬空了一样。
这些日子,你一遍遍的回忆你和他的第一次见面。那一次是偶然吧,你后来都把这次的偶然称之为缘分。真的是缘分使然,如果那次的公司聚会你不是因为迟到,你就不会在电梯遇见他,而他刚好也迟到。如果不是因为那次迟到,你们彼此都不会知道原来你们在同一间公司工作那么久,却从来不曾遇见。因为那次迟到,你们认识了彼此,你们相视一笑,你们因为同样迟到感到窘迫,你们因为迟到被公司的同事起哄要喝完一整瓶啤酒。后来是怎么熟悉起来的呢,你想了很久,也想不出具体让你们两个人不断靠近的介质,兴许是因为那次聚会你们彼此交换了号码,得知你们同样是为了生活远离自己熟悉的城市而来到这里,身边没有什么亲人朋友,你们同样寂寞,同样在这个繁华的都市里感到孤独。你们开始会约出来一起吃饭,一起看电影,一起逛街。后来,你们就这么自然而然的在一起了。你记得他第一次牵你的手是在距离公司不远的那条商业街里,那天跟往常一样你们约好要去新开张的那家甜品店,可是街上人太多了,怕被挤散,他第一次牵起你的手,紧紧的把你护在身后,穿过人群。那天你有些恍惚,身边是吵闹的人群,你看着你们紧紧牵着的双手,你的心跳开始不规则的跳动,那时候仿佛全世界就只剩下你和他,因为那一刻你的眼里只看得见他,你的心跳只因为他而加速跳动。你第一次知道,原来悸动可以这么的不经意,原来每一场悸动惊动的不是天地,惊动的仅仅不过是自己那颗跳动着的心罢了。
其实在他之前,你也曾喜欢过几个人。
你向来对情感这件事不热衷,之前的一两次恋爱也不过是自然而然就发生的事情。因为身边的朋友都有了伴,因为家里开始有意无意的提起你的年纪,你便知道,你也该到可以谈婚论嫁的年纪了,因为这些,因为种种,你也像是赶潮流一般谈过几次恋爱。只是每一次恋爱过后,你总是感觉不到你曾经有多喜欢一个人,喜欢到一定要和他过一辈子。你向来是被动的,对方说什么就是什么,你怕麻烦,所有只要是简单的一切事情,你都可以接受。这也可能是你前几次恋爱会失败的原因吧,记得前几任男朋友跟你分手的原因都无非是同一个,你太理智了。他们说你太理智了,理智在爱情里可能是好事,可是如果太理智了,就会让对方以为其实你没有那么的爱他,或者说对你们的这方爱情,你并没有那么的看重。你太理智了,对方就感觉不到你对他的在乎,仿佛他做什么事情,为你做什么事情,你都可以理智到无动于衷甚至是视而不见。每个人都会累的,都会因为不断的付出却得不到相应的回应而感觉累。
可是,这一次,对于他,你知道,你自己知道,你开始不那么理智了。你第一次知道你也会难过到笑着哭,你第一次知道你也可以歇斯底里的对一个人咆哮,你也会感到不满,感到难过,感到失望。
你们是因为什么吵架,那一天,你们狠狠的吵了一架,好像是因为他的前女友。是吧,你发现他的前女友开始频繁的联系他的时候,你开始嫉妒,开始吃醋,你像所有女朋友在发现男朋友还跟前任勾勾缠的反应是一样的,你问他,你想要得到一个解释。可是他却对你说,你不相信他,你们之间连最基本的信任都没有。你觉得委屈,可是你向来不擅长解释,为自己解释。你就是因为信任他才想要直白的跟他摊开来说明白。因为你记得,他曾经说过,不管发生什么事情都不能对彼此隐瞒,不管发生什么事情都要说出来。你一直记得,你虽然对这件事情感到不满,你嫉妒,可是你也告诉自己要相信他,因为告诉自己要相信他,你才会心平静和的问他。可是你没有想到的是,他会是那样的反应。那天结果是惨烈的,你们狠狠的吵了,然后他摔门走了,再也没有回来。你试图上班的时候去找他,可是他却对你视而不见,你觉得这是冷战,可是后来想想,这是不是也是他无声的在说分手呢。
你不知道,你第一次这样的不知所措,你不知道现在该做些什么好,你也不知道你还能做什么,还能挽回什么,你也不知道是不是真的是你做错了。你也从来没有想过,你会这么的喜欢一个人,你会这么的,喜欢他。
我曾经用喝海水来形容我们在爱情里深陷的过程。
你觉得口渴,刚好你身边有一片海,无计可施的情况下,你喝了海水,虽然你开始就知道海水它是咸的,但是你没有办法。你喝了第一口,觉得有些解渴了,可是后来却更渴了,你不断的喝,不断的渴,最后,你没有办法,只能跳入海里。
我不知道这个比喻会不会有些勉强,我记得当初,当我面对那一片大海的时候,我心里就只有这么一个念头。我也曾把爱情当做一种毒,会让我们上瘾的毒,我们明知道那是一种毒,却控制不住自己不让自己深陷其中。就像我后来知道,我也可能喜欢一个人,喜欢到无可自拔,就算我曾经信誓旦旦的说我才不会那么傻,因为一个人要死要活。可是后来,我遇见的那样的一个人,我也曾因为他痛彻心扉,哭到不能自己。那时候我才知道,原来我也会那样,我曾经高估了自己,低估了爱情,所以活该我后来被爱情折磨,就像我真的从来都没有想过,我会这么喜欢你,喜欢到因为你的不喜欢可以勉强自己不去找你,就仅仅只是因为怕造成你的困扰。
我没想过,我会这么喜欢你,就像我从来没有想过,爱情它与其说是爱情,不如说是一个结,我们每个人都拿着一个结,等待另一个可以解开这个结的人,在这之间,我们一定也会遇到那么一两个,我们以为他可以解开这个结,却不料,他只是把这个结加深了,变成了死结。后来我们都以为这个死结是再也打不开了,可是后来的后来,我们终于遇见了那个人,那个可以轻而易举解开这个死结的人,而这个人可能就是属于你的,命中注定。


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